以前只是听说，现在我也遇到了那个‘终结了我的孤单，又让我更加孤单’的人。”
又是不知从何说起，我睡觉时会忽然惊醒，怕错过你的消息，醒来指示灯亮起，打开却没有你的消息。你介意我不和你结婚，我介意你说的不知道对我的喜欢还在不在顶峰。
我一向这样，要求的说少也是真少，说多也真多，更多的是希望你能理理我，她们说我是个爱听甜言蜜语感官至上的人，我嘴上反驳不相信，心里知道我确实是，我很容易受言语蛊惑，对比物质来说，问我要什么比起给我买更能让我高兴。
我很天真，说什么信什么，很容易相信别人说的话，很容易跟着别人的思维走，所以我没有安全感，我对自己的保护方式是：敞开一切，放开自己让别人去伤害，对伤害自己的人再不理睬。我想没有顾忌的相信你，我觉得值得，但是我又很怕，怕到你无法想象，我说你会影响我的婚恋观，我不想让你教会我成长，真的是爱的越深，会伤的越狠，我怕我自己会迷失，会从你这里经历痛苦，伤害的不仅是我，还有你。你比我大将近四岁，早已到了结婚年龄，感情方面不是很顺利，我心里暗暗发誓，不再让你尝一遍感情失败的痛苦，不再受选择之苦，我想陪你一辈子，我还想着我要和你异地五年，没关系，和一辈子比起来，五年，也不是很漫长了。我从来想的都是和你来日方长。你到底懂不懂啊？或者你愿意懂吗？我慢热是一方面，理智也是一方面，你说你快热，热的让我无所适从，我怕一切很混乱，所以我想拖拖你的脚步，让你慢下来，让我追上去。男女思维真的会差这么多吗？还是你根本不愿意想我所想，乔凯，我有很多话想问你，你并没有给我答案，你甚至思想里排斥和我交流，我们难道只适合流于表面的了解吗？你不说我根本不懂，你说的少，我可能会错意。你说你不懂女生的心思，我什么都和你说，没有保留，一点一滴，不计和你吵架也要说，你呢，我不了解你的时候，你什么时候才愿意和我解释一下?
从和你认识，我很少开心，我们有很多不合适的地方，一开始就谈过很多次，后来我想着那些都不重要了，我想前进的时候，你止步了，我一直不开心，不知道自己是为什么在坚持，像疯魔了一样，我不再是我，是一个会委屈自己，会听话的乖孩子，我不像以前那么无忧无虑，等待是我最讨厌的事，也是我不得不做的事，一直这样熬着熬着……看到别人说自己的恋情有多不容易，我一点都不想说话，异地、军恋、加上你对我的漠视，我才是如在炼狱，看到别人说自己的感情辛苦，我羡慕，难受，甚至想吐，不想再看一眼，我觉得没有我辛苦，没有我委屈。
我的感情经历，一向是别人等我，忍我，我从不领情，现在才知道每一份等待背后的苦涩。我时刻在想我是上天正好送给你的，为了你而活，只为了你，我还能要求什么，我已经注定是白玫瑰，注定是你要遗忘的过客，我不会吸引你，只会委曲求全，一退再退，你懂上赶着不是爱情，我也懂，我做不到，你说我现实，最现实的是你。你什么时候才能想想，就算为了我这么久的陪伴，说到现在，都看不出当初也是你追我，几次三番，都是你的坚持，先动心的先死心，后动心的不甘心。乔凯，我觉得我很可怜。
评论